C'est con... mais ça m'fait rire

Zaudid a écrit:

Hééé Pat c'est une slapeteuz, une vraie !

Lol Ca veut dire que si je continue a slapeter, je risque de finir miss france ?
Dire que je doit trouver un autographe de Sabrina alors que je suis a deux doigts d'avoir celui de Geneviève....

c'est moi qui l'ai eu celui de m'dame geneviève !

gnark gnark gnark

z'avez quand meme pas cru que j'avais oublié ma victoire écrasante !!

bluebird a écrit:

Tient, en parlant de ça, il faut que j'envoie un SMS a au moins quatre personnes sinon je risque de ne pas baiser pendant tout 2006 et d'avoir mal au cul.......
personne ne veut me donner son numéro de portable ? Ca me rendrais service.....j'ai une chaine a faire suivre.....

je l'ai trouvé
http://sopurealanis.free.fr/missaquitaine/index.html

Un petit tour rapide éffectivement c'est du gros !

Toujours fidèle à moi même, vous me verré raremen a jeun ou san bouteilles a coté!!!

Des verres spécial vodka. hi hi

le meilleur c'est la Vodka Sanguine au Golden Wave à Lille !!!


merciiiiiiiiiiiiiiiiiiii Tembo pour le lien

y marche pu slui dla slapeteuse gagnante
snif!!!!
genevieve est passée par là je pense
argggggggggggggggggggggggg

Un homme va voir sa femme a la maternité.
A sa grande surprise, l'enfant a les jambes noires, le tronc blanc, les bras jaunes et le visage rouge....

Compréhensif, il dit a sa femme : "ca doit être la parthouse du 3 mai dernier...."

Et sa femme lui dit : "espérons qu'il n'aboie pas....."......

2 amis sont dans un parc et regardent un chien en train de se lécher les testicouilles. l'un d'eux :
- j'aimerais bien faire ça, moi aussi.
- je peux le tenir si tu veux, réponds l'autre, mais tu préférerais pas faire un peu plus ample connaissance d'abord ?

un gars à un autre :
- si je couche avec ta femme, on est amis ?
- non
- on est ennemis ?
- non
- on est quoi alors ?
- on est quitte !

Un gars lit et relit son acte de mariage. sa femme lui dit alors :
- qu'est ce que tu recherches mon chéri ?
- la date d'expiration du contrat !

le dernier doit s'appeler Hank non ????

dsl

yvon et jacques...


(j'ai bien fait de passer par ici, moi )

tant qu'on est dedans...

mr et mme ulilbré ont 3 enfants...

Quentin Anne et Jacques

mais même avec la réponse elle est pas facile

Hiii HANNN

Un électricien à son apprenti :
- Roger, prends le cable rouge qui est à terre.
l'autre s'exécute.
- ça va Roger ?
- ben oui, répond-il
- bon alors c'est cable bleu. Surtout n'y touche pas y a 20000 volts dessus !

Un viel homme avare dit à sa femme :
- le jour où je mourrai, je veux etre enterré avec mon argent.
sa femme enterre son mari en respectant sa volonté. plus tard, sa voisine
lui dit :
- alors, qu'est ce que t'as fait ?
- ben je l'ai enterré... avec un chèque !

j'en ris encore ! :


C'est une jeune femme en manque qui va dans une sex-shop dans le but de s'acheter un vibromasseur.
Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle : le «Pénis Vaudou». Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement de l'appareil :

- Ce vibrommasseur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire «pénis vaudou» deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.

La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l'essayer et dit :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main.

Le vibromachin se rend aussitôt dans sa main. Stupéfaite, elle se décide illico à l'acheter. En entrant dans sa voiture, impatiente, elle s'empresse de l'essayer :

- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes.

Un peu plus tard, comme la jeune femme ne roulait pas très droit, un policier l'interpelle :

- Vous devez être saoule, madame, pour conduire de cette façon.
- Ce n'est pas ma faute, monsieur l'agent, c'est le Pénis Vaudou !
Le policier qui n'aime pas qu'on se moque de lui s'énerve :

- Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !

authentique:

il y a quelques mois dans une bibliotheque:

moi: bonjour, est-ce que vous avez Nouvelle Heloize de Rousseau?
m'sieur: je vair regarder dans l'ordi. comment s'escrit? ruso?
moi: euh nan r u s s e a u
m'sieur: ah non on n'en a pas. et au fait c'ets un nom ou le titre??


aujourd'hui, la meme bibliotheque mais un autre m'sieur:

moi: bonjour, est-ce que vous avez Zadig de Voltaire?
m'sieur: ce titre me dit quelque chose, je vais verifier dans l'ordi...ah non je suis desolee, on n'en a pas. ca doit etre tout recent
moi: non je ne crois pas
m'sieur: etes-vous sure que c'est pas de Cohello ???
moi: oui absolument. c'est une piece de theathe de XVIIIe siecle
m'sieur: ah bon ??


je fais les paris, qu'est-ce qu'on va me repondre lorsque je demande les miserables ??